最近跟风搞啥人生管理系统，看到有人把人生计划整得跟软件版本似的，我也屁颠屁颠弄了个《我的幸福人生1.0》。听着高大上？就是张破纸。
第一步：准备家伙事儿
我翻箱倒柜找出张大点儿的A4纸——就普通打印纸，背面还印着去年双十一购物清单。笔嘛手边抓到哪支算哪支，用了儿子画画的彩色水笔，颜色鲜艳点儿看着不闹心。
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最近跟风搞啥人生管理系统，看到有人把人生计划整得跟软件版本似的，我也屁颠屁颠弄了个《我的幸福人生1.0》。听着高大上？就是张破纸。
第一步：准备家伙事儿
我翻箱倒柜找出张大点儿的A4纸——就普通打印纸，背面还印着去年双十一购物清单。笔嘛手边抓到哪支算哪支，用了儿子画画的彩色水笔，颜色鲜艳点儿看着不闹心。
第二步：憋大招（瞎琢磨）
盘腿往地毯上一坐，把纸铺茶几上就开始发呆。心想“幸福人生”总得有个模样？咬着笔头憋了半小时，硬是连个屁都没憋出来。后来一拍大腿：管他，先列缺点！ 这个我在行！
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- 第一条就扎心： 天天刷手机，刷到眼睛发酸、脖子发硬，放下手机心里空落落。在旁边画了个哭脸。
- 第二条更现实： 跟老婆说话超不过三句就干仗。后面打了个大大的问号——为啥来着？
- 第三条写饿了： 吃饭老点外卖，钱花得像流水，肚子吃成游泳圈。顺手画了个啤酒肚。
第三步：硬凑指标
缺点列完，看着太丧气了。得，编点“幸福标准”冲冲喜。我把手机扔得远远的，咬着牙想：
- 手机时间： 每天不能超2小时（写完自己都想笑）
- 家庭KPI： 每周认真陪老婆孩子3次，每次起码1小时（不能算一起蹲沙发看电视那种）
- 身体管理： 外卖周卡直接销毁，自己动手做5顿饭，散步加起来够10公里
第四步：强制“安装”
写是写完了，总觉得差点仪式感。脑子一抽，拿着这张破纸跑到老婆跟前，咳嗽两声：“咳，那1.0版本草稿出来了，评审一下？” 老婆扫了两眼，乐了：“哟，还版本号？你打算收会员费不？” 臊得我脸发烫，赶紧把纸上“下载地址”四个大字划掉了——本来就随便写着玩的，谁知道真写了上去！
结局
这张“1.0规划”在冰箱上贴了不到三天，被买菜清单盖住了。倒是上周老刘来家里喝酒，瞥见露出的一个角，非追着问：“幸福人生1.0？好东西！发我一份安装包！” 我灌了口啤酒，指指垃圾桶：“喏，1.0 beta版测试失败，服务器早关了。” 笑死，人生这玩意儿，真不是写个版本号就能自动更新的。
