相亲攻略之宝贝别再选我了最新版本怎么实践？实操经验轻松掌握！

前天又被朋友拉去相亲，对方姑娘条件真挺但哥们儿我最近真没那心思搞对象！结果见面没半小时姑娘就加微信，回家路上介绍人还夸我“有戏”，气得我直拍大腿——这不又翻车了嘛赶紧翻出收藏的《宝贝别再选我了》实操攻略重新修炼。

第一步：从出门前开始埋雷

昨儿特意选了个皱成咸菜干的T恤，领口还挂着去年吃火锅溅的油点子。出门前抓了把花生米塞兜里，头发搓得跟鸡窝似的。重点来了：在相亲资料里“特长”栏明目张胆写上“擅长给手游代练”，照片故意选张顶着黑眼圈在网通宵的。

• 油头 ✅

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• 脏衣服 ✅
• 裤脚沾泥 ✅

第二步：现场表演艺术家

约的咖啡馆下午三点，我四点才晃悠进去，张口就胡诌：“刚帮前女友搬完家！” 瞅着姑娘嘴角抽搐，立马乘胜追击：故意把手机放桌上，让相亲对象“不小心”看到锁屏壁纸——我跟兄弟们的恶搞女装合照。聊到工作就说“刚被裁员”，提到爱好直接打开抖音收藏夹，全是吃播嘶哈嘶哈撸猪蹄的视频。

第三步：反客为主玩尬的

姑娘问星座我偏聊血型：“我O型！蚊子见我都喊开饭！” 对方聊旅行我猛拍大腿：“巧了！我二舅在青海卖牦牛肉干！” 说着就掏手机：“你现在下单我让他给你打八折！” 使出绝杀技——强行安利螺蛳粉，拉着人家看十分钟嗦粉直播回放，嗦溜声外放得震天响。

结果比预期还离谱

今天介绍人气急败坏打电话：“姑娘说你人挺好就是...” 话没说完我打断他：“就是微信没加对？” 电话那头静了三秒突然咆哮：“加个屁！人姑娘问我你是不是刚从传销窝点逃出来！”

扭头收到朋友微信：“那姑娘托我给你带话...” 截图里明晃晃两行字：“姐妹千万躲开这男的！他前女友找人搬家居然不花钱！！！” 得，这波稳了。