今儿个给你们唠个真事。上礼拜刚开门营业，正撅着腚收拾按摩床单，哐当一声玻璃门推开，抬头一看差点把老子魂儿吓飞了——门口杵着的黄毛镶金牙，眼角那道疤瘌烧成灰我都认得！十年前这货带人堵我放学路，饭钱抢光还往我校服上啐唾沫。
实战第一关：稳住呼吸别露怯
这王八犊子晃荡进来那秒，老子心脏蹦迪似的撞胸口，手指头捏着床单直哆嗦。猛吸三大口气逼自己冷静，指甲掐进手心才没掉头跑路。抬头挤出职业假笑问他："先生做哪种项目？"声音绷得跟琴弦似的，好歹没劈叉。
实战第二招：公事公办不攀旧
这货歪嘴笑要全身精油推拿。老子闷头登记单子，他贱兮兮凑近："老板瞅着面熟？"汗毛当场起立！我抓着圆珠笔猛戳登记表，油墨都戳花了才憋住火，头都不抬回他："顾客太多记不清，您趴三号床等技师。"
实战第三板斧：物理隔绝保安全
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转身钻进配药间哐当锁门，后背贴瓷砖直喘粗气。抖着手给大壮徒弟发微信"快！拿你88公斤体格堵三号床门口，那龟孙敢乱动就咳嗽"。听见外头大壮哐当挪凳子声，才敢拎着艾灸盒出去。
实战第四计：道具加持防狗咬
刚给他后颈抹油，这厮突然支起上半身："当年校门口..." 不等屁放完，我抄起滚烫艾灸罐往他腰眼一按："这穴位治肾虚您别乱动！"烫得他嗷一声栽回床板。顺手把刮痧板塞徒弟兜里使眼色——丫要敢动手就往脚底板死穴招呼。
决胜第五式：反客为主榨油水
按到一半这货手机响了，瞥见屏幕壁纸是他搂着老婆孩儿旅游照。我猛地拍他富贵包："大哥这肩周炎起码十年了，得办十次卡做深度调理！"趁他疼得龇牙咧嘴，掏出二维码怼眼前："扫1980套餐送拔罐，错过今天涨三百！"
这狗东西真刷了卡。你猜怎么着？临走他蹲门口系鞋带，突然嘟囔句："谢了兄弟...那回抢你钱是给我妈凑透析费。"老子反手甩出会员价目表："再加五百升级年卡呗？" 孙子跑得比狗还快！
